◆今回のお題は、「子どもの嘘」です。 このコラムでは、主に小学生の子どもと親のコミュニケーションについて、心理学や言語学での考え方を紹介しつつ、また私自身８歳の娘がいる母親という立場から、みなさんと一緒に考えてみたいと思っています。

◆これ、『答えのない道徳の問題　どう解く？』からの出題です（注１）。 みなさんは、どのように答えますか。また、みなさんのお子さんは、どう答えるでしょうか。

◆コミュニケーションの面から言うと、私たちが人の話を理解し、その人の発言意図を推理できるのは、その人が嘘（偽り）を言っていないと信じているからだ、とする考え方があります。（注6）相手が嘘を言っているかもしれないと疑わなくてはいけないなら、そもそも言葉による意思疎通が成り立たなくなるのです。

◆より現実的な答えとしては、とくに思春期以降に、子どもに嘘をつかれたり本心を隠されたりすると、親が親としての責任を果たすために、また子どもを守るために必要な情報が簡単には得られなくなる、ということがあるでしょう。子どもが考えていることがわからなくなり、いじめへの関与、飲酒や喫煙、性行為・性的虐待の危険性に気づきにくくなります。 そうでなくても、私たち親は、内容を問わず子どもに嘘をつかれた、いう事実そのものにショックを受けます。私たちの社会では、嘘をつくことは欺く対象の相手を軽んじている行為だと見なされているからです。

◆たとえ嘘をついた本人にそうしたつもりがなくても、です。子どもに嘘をつかれると、傷つけられた、裏切られた、挑発された、という気持ちになり、怒りが湧いてきます。それはとても自然な反応です。ただ、その怒りが直接子どもに向かうと、カッとなって怒鳴ったり、叩いたり、無理やり白状させようとしたり、疑心暗鬼になってあれこれ問いただしたり、という行動になって表れます。それでは、子どもはますます口を閉ざしてしまいます。

◆ショックを感じたり、怒りがこみ上げたりするのは当然ですが、それを子どもにぶつけてお説教するのはあまり効果的ではありません。 子どもには、その子なりの嘘をついた理由がありますから、それを穏やかに根気よく聞き出すことがまず必要です。

◆「どうして嘘なんかついたの？」という聞き方をすることは避けたほうが良いです。「どうして～したの？（～しなかったの？）」という表現は、日常会話では、理由を尋ねる言葉というより相手を非難する言葉として理解されるからです。

◆子ども自身も言葉で理由がうまく説明できるわけでもありません。親の方から「お父さん（お母さん）は、〇〇がどうして嘘をついたのか、知りたいんだ。こういう気持ちだったの？」と子どもの気持ちを想像して歩み寄ってみると、「そう」とか「ちがう」とか反応が返ってきて、それが話し始めるきっかけとなることもあります。

◆子どもが嘘をついてまで隠そうとしたことはそもそも、その子自身、悪いことだとわかっていることが多いはずですから、すぐには正直に言ってくれないかもしれません。ダンマリが続いて余計にイライラするようなら、「またあとで話そうか」「まずご飯食べようか」と、気持ちを一旦リセットする時間を作るのも一つの方法です。

◆ 子どもが気持ちを正直に言ってくれた時には「正直に言ってくれてありがとう」と伝えましょう。子どもにとっては、たとえ悪いことでも正直に言えば親は受け入れてくれる、という安堵感を持つことにつながります。そして「それも確かに悪いことだけど、それを隠して嘘をつく方がお父さん（お母さん）にとってはもっと嫌だよ、悲しいよ」というように、嘘をつくことが具体的に他の人にどう影響するかを示す方が、「嘘つきは泥棒の始まりだよ」というような抽象的なお説教より、子どもには納得しやすいでしょう。

◆嘘が発覚した時に限らず、このような親と子のコミュニケーションには、親が思う以上に時間がかかります。また、一度こういうことがあったからといって、すぐに子どもの態度や行動が改善されることはあまり期待できません。私自身、娘とのケンカが長引いたり、同じことが何度も繰り返されたりすることにウンザリすることもたびたびあります。ついカッとなってしまって、あとで落ち込むことも多いです。ただ、コミュニケーションの研究者として、人と人とのコミュニケーションはそうそうスムーズに行くものではない、とわかっている（諦めている？）ので、娘とケンカして落ち込んでは、「気長につきあうしかないか」と思い直す毎日です。

◆さて、冒頭の問題に対して、『どう解く？』の本には、詩人の谷川俊太郎さんをはじめ、小学生の子どもたちのさまざまな「解答」が掲載されています。また、Ｗeb上にも「みんなの解答」としていろいろな見解が寄せられています（注７）。この問いには「正解」はありません。もしかしたら、みなさんの答えとお子さんの答えは違うかもしれません。だからといって、親の考えが正しく、子どもの考えは間違っている、というものではありません。子どもの考えも尊重しつつ、親である自分はこう考える、というような話し合いを普段から何気なくやれる関係を、子どもとの間で作っていけるといいですよね。